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2020-05-07


       那几个舞台上的节目也有人站着观看,但是看的人并不多,也不久看。那次,我从母亲的眼神中看到了严厉。那个时候我不知道我是发烧,只是感觉到一阵阵的冷风灌入我的身体,只是感觉头一阵阵的疼痛,也因为以前我也经常这样,总是夜深了还不忍睡,总是一夜都在奋斗,所以只是觉得是黑夜的缘故,当我把所有的安排全部完成的时候,我终于再也支撑不住了,在床上睡去了。那个面前摆着一大挑鸡蛋的壮年人也在喊:我这是自己喂的鸡生的,标准的土鸡蛋,假一赔十!那电灯下的人物,只觉像蚂蚁一般,更不去萦念。那会儿我们才是屁颠的娃儿,整天与小伙伴们一起手牵手,开开心心地度过这一天,可却不知这意义何在。那个同桌就不是安静的人,她的笔触在桌子上会发出当当的响声,我提议她垫个本子,没有起效,甚而桌子也跟着摇晃起来。

       那和谐的音波,如一泓清泉泻入我久旱的心田。那段时光,刻着我此生最纯真的爱恋。那个时候你孩子哭天天不应,叫地地不灵的时候,你们在另一个世界会过得安心吗?那份落寞,那份伤痛,我无以言表。那个你不想爱或者不爱你的人,转身后也不过是芸芸众生里万千过客之一,分手后从此不再有关系。那个要我学而不是我要学的学员,觉得越学越难,终于,她选择了放弃。那个时候,我之所以努力工作,真的不是因为能不能升职加薪、能不能受到领导赞扬、能不能完成KPI,我只是因为能从中得到满足感,因为我喜欢啊!

       那个时候他已经瘦的皮包骨,皮肤发黑,已经染成黑色的头发还服帖的趴在他的头皮上,两只眼睛大而无神,他已经神志不清,不认得任何人。那堆在天上的灰白色的云片;就像屋顶上剥落的白粉。那个时候还经历了一场天灾,就是现在还让人念念不忘的唐山大地震,主要震区在唐山,但这个余震也危及到整个河北省各个领域,也包括我们的小村庄。那个女孩子只要一见到我就扁扁嘴:\都快变成野人了,还不来理发?那段时间,我觉得时间就像上了发条,无奈、无聊且无情。那会儿,我们都以为自己能征服世界呢,谁会相信终究是自己被世界征服?那好像也是唯一的一次,让我觉得原本灰暗促狭的心被希望照亮充盈,一整个壮阔的世界都等待着我迫不及待地去检阅。

       那处土墙一直保留到,因为要做新房,扩大面积,才扒掉那道土墙。那个五月,那个遇见你的午后和煦的风吹撩着我捆束着的发丝,我按照缘分的意念漫不经心的走在那道你也许会出现的街。那个世道留下来的爱情故事,多是有关别离的。那果儿一小嘟噜一小嘟噜向下垂着,像袖珍葡萄,果粒如花椒粒大小,色彩如猕猴桃的外皮,表面光滑如土豆的外衣。那褐色的骨干,弯弯曲曲一点一点往上伸,往枝干上看,这细长的枝干就像这花的手,顶着头上的帽子,像是花的屋柱,再仔细往上看,那深绿椭圆的叶子还带着毛茸茸的刺,就像一个刺猬在保护自己,害羞地说:别靠近我,我害羞!那还是好多年前,在我第一次来北京的时候,顺便探望了一个久别的朋友。那花开不败的红颜:为项羽殉情的虞姬,为爱守候的陆贞,为君分忧的李清照,与陆游分离相思的唐婉……无论他们的爱情能否开花结果,在她们身上,都有一种柔弱的情怀、坚忍的心声、悲悯的灵魂。

       那次,又是许多人在一起,大家正聊得高兴。那次妈妈的腰病就仿佛一场劫难,她有好久都不能离开床。那个时候是有一种神经切断术,可是我不符合条件。那个时候是夏天特别热,我当时住在旅馆里头,每天到天津的儿童医院,去找那个姓任的老医生。那个细雨如丝的午后,微风轻拂着我的脸颊,一阵阵清香扑鼻而来,这是一个多情的季节,这是一个忧郁的季节,一向多愁善感、沉默的我却也在这样的季节里动了情,也许天生是忧愁的种。那骨感的现实是此岸,理想便是彼岸,中间隔着湍急的河流,行动则是架在河上的桥梁。那个相信爱可以排除万难的你,那个相信爱无所不能的你,只能够在记忆中回忆那个美丽而遥远的信念。

       那次老婆正跟她三姐聊天,猫扑过来夺下手机,摁在沙发上,给三姐发过去一串逗号和问号,三姐不知道怎么回事,打电话问她五妹,老婆说是猫抢过去发的。那个售货员说:学画画是个费钱的事,我告诉你呀,乡下孩子学画画可不简单,还是好好学语数外吧。那个男人将他塞进一辆面包车,带着他走了很久,他一哭闹,那个人就打他。那个时候,我们离得那么近,文子就在我的左边,洛儿就在我的右边,而旭一抬头就能看到。那个黑色星期二也许霏琳永远也忘不了。那个时候的我无疑是深信不疑的,只是常常需要安慰的时候,身边却少了一个拥抱,脆弱的时候,身边少了一个可以依靠的肩膀。那穿梭花间的蜜蜂、蝴蝶,飞来飞去传递着春天的每一个讯息。



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